Sicario Perfecto.

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El anciano dueño de la relojería colocó sobre el mostrador tres ejemplares de distinto tamaño con la misma delicadeza con la que se acuesta a los recién nacidos.

Cada uno brillaba a su manera, con lujosa presuntuosidad, mientras su particular mantra inhibía el silencio de la tienda.

“¡Tic-tac!” “¡Tic-tac!” “¡Tic-tac!”

Nunca en mi vida había llevado reloj, no porque me resultara incómodo o me preocupara el hecho de perderlo, sino porque sencillamente le tenía miedo. El mismo miedo que pudiera tenerle al cáncer o a la tercera guerra mundial.

¿Qué sentido tenía llevar encima de la piel aquello que te iba a llevar debajo de la tierra? El embajador del tiempo y su asimétrico pacto de portabilidad se habían convertido en la pesadilla fetiche de mis noches de insomnio.

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El reloj – pensé – aquel sofisticado y paciente reloj, infatigable fábrica de huesos y polvo ¿acaso no era ese pequeño artefacto el verdugo más grande de toda la historia? ¿Acaso no se había cobrado por sí solo, a base de filtrar granos de arena, reflejar rayos de sombra o girar delgadas agujas, la vida de todos los seres vivos de este planeta?

Sin duda alguna el reloj era el asesino en serie con mayor currículum de todos los tiempos, un auténtico prodigio del crimen, un verdadero genio de la letalidad, el sicario perfecto: infalible, económico y sobre todo, asquerosamente legal.

– Creo que me llevo éste, el plateado.

– ¿Se lo envuelvo para regalo?

– Por supuesto.

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candyman

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Yo nunca he…

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“Yo nunca he…” estúpido juego. Lo único que hace es sacar tu lado más primate y borrachuzo. Todo por intentar fardar de unas proezas de las que cualquiera te retiraría el saludo.

Suele empezar de la misma manera, al principio cortados, con cierto tono picante y en círculo indio. Intentando sacar a los participantes algún secreto a voces e intentar detectar límites sexuales. Va in crescendo trago tras trago hasta que,  borracho perdido, acabas inmolándote haciendo una negación digna de exclusión social. Siempre acaba mal. Pero nunca una buena noche empezó con una ensalada ¿no?

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Detrás de esas maldita declaraciones — a veces casi de guerra — se desarrolla una de las teorías que define nuestra vida, mezclando las variables destino y estupidez humana. Una parte significativa del algoritmo que definió nuestro colega Murphy. Se llama nunca digas nunca. 

Todos lo hemos sufrido en nuestras propias carnes, decir esa maldita palabra es como invocar al puto cosmos para que se cumpla justo lo contrario, eso que nunca haríamos bajo ninguna condición.

–  Yo nunca dejaré de lado a mis amigos por una mujer. Bros before hoes.

–  Yo nunca ligaré por internet.

–  Yo nunca me pondré una camisa hawaiana.

¿Y qué ha pasado? ¿Te has comido tus palabras? No mires a otro lado, y di la verdad. Si. Si. Y si. Ahora claro: Es que son tan tan tan…Excusatio non petita, accusatio manifesta

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Pero no todo tiene porque ser negativo. También dijiste:

– Yo nunca me enamoraré.. ZAS!

Yo nunca veré a los Stones en directo.. ZAS!

– Yo nunca aprobaré ( insert inhumane subject: Econometría, Termodinámica, Cálculo).. ZAS!

Moraleja: Usa el never ever como fuente de motivación y alterar el orden de tu futuro, conjura al cielo.

–  Yo nunca haré ___.

–  Yo nunca me tiraré a ____.

–  Yo nunca conseguiré ____.

–  Yo nunca iré a _____.

Como si fuese el mantra de Rocky Balboa.

Como si fuese la oración de Arya Stark antes de irse a dormir.

Sting like a bee.

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Y cuando vuelvas a jugar al “Yo nunca he…” Ten cuidado con lo que pides.

Estas jugando con fuego.

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dutchmonkey

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Avicii es Dios.

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Pregúntate esto ¿a quién coño no le gusta Avicii?

“Estudios recientes por la Universidad de Ohio revelan que aquellos individuos a quienes no les gusta Avicii son los mismos a quienes tampoco les gusta el verano, la Coca-Cola, el sexo, el sol, el agua, pasarlo bien, pasarlo de puta madre, pasarlo de cojones y la vida en general, es decir: aquellos que no son personas humanas.”

Dichos estudios me los acabo de inventar, evidentemente, pero lo cierto es que estoy convencido de que si llegaran a realizarse darían semejantes resultados.

Porque resulta que si eres una persona humana y eres joven, según la lógica natural que impera en el universo, te tiene que gustar Avicii. Al igual que si eres una vaca tienes que pastar en el campo o si eres un chino tienes que parecerte a todos los demás chinos.

Porque estamos hablando de una cuestión biológica amigos, no de gustos ni preferencias musicales.

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Estamos hablando de que Avicii es Dios. De que Avicii es “la vida” misma.

Estamos hablando de que Avicii es como una erección a punto de estallar sobre un Monte de Venus o como el agua de la piscina después de haber corrido un maratón a cuarenta grados bajo el sol.

Estamos hablando de que Avicii es completamente inevitable ya que se trata de una necesidad del cuerpo como podría ser la sed, el hambre o las ganas de ir al baño y por tanto es imposible oponerse a él.

Avicii te tiene, te atrapa y te va a gustar sí o sí.

Y sino puedes echarle un ojo al video de The Nights, por ejemplo, y verás cómo sucumbes al buen rollete en menos de lo que cierras la ventana de YouTube.

Y da igual todo lo hipster que seas o pretendas llegar a ser algún día, da igual que tengas el Wake Me Up absolutamente prohibido por los estatutos de tu tribu u odies a muerte todo lo que le guste a más de cuatro personas en el mundo.

Avicii acabará por encontrarte allá donde quiera que te encuentres y penetrará por tus orejas para hacerte un harakiri sonoro.

Y en ese momento comprenderás por qué dicen eso de que Avicii es como Hacienda.

Por qué Avicii somos todos.

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candyman

 

 

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Vendo gafas de sol.

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 “Con mis gafas soy Jack Nicholson, sin ellas soy un gordo setentón ”

Querido Jack: tienes toda la puta razón. No sólo tú te sientes así. Tú simplemente lo has verbalizado.

Y es que no conozco a NADIE que al apoyar unas gafas de sol en su nariz no se meta en cierto personaje. Cada uno elige el suyo.

Las gafas de sol son la máscara veneciana del s.XXI.

No sólo cumplen la función de proteger nuestros ojos, de hecho esa viene a ser la última de todas.

Son la careta del feo. El arma del voyeur. El telón del teatro a modo de velo que esconde los espejos del alma. El accesorio que cubre, al ser de rostro simple y aburrido, en un halo de interés y misterio. ¿Qué usas para que no sepan que vas de farol? ¿Qué usas para disfrazar tu resaca en en el ascensor?

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No todas las gafas sientan bien a todos, ellas te eligen a ti, como en tantas otras facetas.

Joder, ojalá se pudiese salir en el DNI con gafas de sol.

Situación: Terraza, cervezas. La chica de la mesa de al lado se baja las gafas para mirarte, y se las vuelve a subir. Ya te tiene. Es un movimiento cliché y muy old hollywood, pero demuestra que este artilugio puede encenderte más que el mejor conjunto de lencería de encaje.

 

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Ir desnudo por la vida con unas buenas lunettes de soleil. Todos seríamos mas felices desnudos viendo la vida en sepia. Instagram es tu móvil con gafas de sol.

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¿Qué tres cosas te llevarías a una isla desierta? Sólo una.

¿Qué haces leyendo esto? Cáscate las gafas y sal a la calle, que es domingo.

Busca las ordas del sexo opuesto y encuentra la mirada cómplice.

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dutchmonkey

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Todos hemos sido niños.

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H. Papá, ya sé lo que quiero por mi cumpleaños.

P. ¿El qué?

H. Una lupa

P. ¿Una lupa? ¿Para verte en el espejo?

H. No idiota, para quemar las hormigas del jardín.

P. Pues entonces no.

H. ¿Por qué?

P. Porque no se debe jugar con los insectos.

H. ¿Para qué sirven entonces?

P. Para muchas cosas, los bichos son más esenciales de lo que crees.

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H. Si son asquerosos, y pican.

P. Ya pero también se encargan de otros asuntos.

H. ¿Cómo qué?

P. De hacer niños por ejemplo.

H. ¿Cómo?

P. Sí hijo sí, ha llegado el momento de que lo sepas: naciste gracias a una mosca.

H. Eso es imposible.

P. En absoluto, porque a tu madre me la presentó una mosca, verás, estábamos en la biblioteca de la universidad, era muy tarde y se había marchado todo el mundo, solo quedábamos ella y yo, estábamos muy concentrados en silencio hasta que una mosca entró por la ventana.

H. ¿Y?

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P. Pues que aquella mosca hacía tanto ruido que no se podía estudiar, nos reímos, empezamos a hablar, y entonces nos hicimos novios y más adelante te tuvimos a ti.

H. ¿Y crees que esa mosca lo hizo aposta?

P. Por supuesto que sí, la mosca sabía perfectamente que yo llevaba toda la tarde mirando de reojo a tu madre, simplemente esperó el momento oportuno para entrar en acción.

H. Vaya…

P.  Bueno y ahora vete a la cama para pensar bien lo que vas a pedir por tu cumpleaños.

H. No hace falta, ya lo he decidido.

P. ¿El qué?

H. ¡¡UN MATAMOSCAS!!

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Soy la Otra.

Esta semana nos hemos encontrado en nuestra bandeja de entrada del email este post que nos envía una chica anónima, la carta de la amante de tu novio, La Otra.

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Den inicio a la caza de brujas del siglo XXI. Prendan antorchas y salgan a la calle pidiendo venganza, tumben mi puerta y arrástrenme hasta la plaza mayor, amárrenme y préndanme fuego.

Soy tu peor pesadilla. Soy lo que tantas veces has imaginado y suprimido, soy lo que después de cada llamada sin contestar y de cada mensaje ambiguo, sospechas. El monstruo bajo la cama de tu edad adulta, y lo más aterrador es que sabes que ya no estoy bajo la cama, si no dentro de ella con tu novio.

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Ya has construido tu idea de mí, sin saber quién soy, me tienes descifrada. Tendré que ser una zorra sin escrúpulos, que no la quiere nadie y no se quiere a si misma. Que viste provocativa para llamar la atención y no tiene dignidad ni autoestima. Debo odiar a las mujeres, mi madre seguramente era soltera y me enseñó a desvestir maridos.

Esa moza,  que escucha reggaetón y la han criado para destrozar matrimonios, que no tiene dos dedos de frente y será feliz con un baboso que me pague todos mis caprichos.

La vida, la moral, las relaciones, la monogamia, no son blanco y negro, y la verdad no puede estar más lejos.

De hecho, nací en una buena familia, tuve una educación privilegiada y mis padres están felizmente casados. Me criaron bien. Cuido a los míos, siempre doy las gracias y digo por favor, sonrío a los extraños, tengo buenos sentimientos y hago, a la medida de lo posible, el bien. No quiero que me mantengan, soy independiente y mis ambiciones me quitan el sueño.

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Utilizo vaqueros y zapatillas, me cojo el pelo en una coleta, me da pereza maquillarme, soy cinéfila hasta la médula, escucho rock & roll, me alimento de literatura y no me gustan los garitos porque me agobia el gentío.

No tengo inseguridades, no fui abandonada de pequeña, no me pegaban, y no vivo de hacer sentir a otras mujeres menos. Al contrario, soy una combinación de todas las mujeres que me han querido, madres, abuelas, tías, amigas. Las mujeres de mi vida, que me han consolado, me han enseñado y me han formado. Las quiero, las admiro, y las respeto.

Posiblemente seamos muy parecidas, tu y yo.

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 Soy humana, de piel y hueso, y peco de las mismas debilidades de carne que tú. No soy mala, shit happens. Nunca pensé que me pasaría a mi, pero it could happen to anyone.

Pasó que tu novio me miró con los ojos con los que te conquistó a ti. Me causó agujetas de tanto reír, me confesó lo que sentía y me llevó a tu cama. Una y otra vez, cuando estabas en Barcelona, cuando estabas visitando a tus padres, y esos viernes que tenías planes.

El guarda fotos conmigo en su móvil y mis notas en su billetera. Su camiseta favorita no la perdió esa tarde en el fútbol, me la regaló.

El tango es de dos, lo sé. Yo jugué con fuego. Saqué mis armas de mujer, de femme fatale, le reviví esa virilidad que hace tanto estaba fallecida, le recordé lo que era sentir las putas mariposas en el estomago, y lo sentí todo. Está loco por mi, y yo por el. Con solo una mirada lo pongo en marcha, desatando al animal. Se reduce a ternura en mis manos y yo me desarmo ante el.

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El hombre es infiel por naturaleza, pero cuando cruza la frontera entre lo sexual y lo sentimental y conquista ambos territorios, ya no se trata de biología. En tu casa hace tiempo comenzó el desahucio, y ahí sigues, hipotecadaSoy culpable de este crimen pero nadie entra donde no hay una puerta abierta. Cada uno elige su infierno. Tú elegiste una casa en ruinas, yo la maldita ilusión, sin ella me hubiese condenado a ser vulgar. Reconozco que está mal, pero yo también pago el precio. Te digo un secreto, la indecisión ha matado más que la mentira.

Lo más triste de esta historia, es que en esta guerra de fieras, no gana ninguna de las dos. Te cuento el final: él se queda contigo. Yo seré recuerdo, y tú, mi digna adversaria, serás costumbre.

Firmado: La Otra

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Relaxing cup of café con leche

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¿Te acuerdas cuando explotabas las burbujas del papel de pompas cuando eras pequeño? Según Wikipedia se llama film alveolar. Que placer aquel. Tú y tu film alveolar. Y nada más.

El otro día descubrí otro momento de esos. Por accidente, pura casualidad. Podríamos clasificarlo como placer adulto. Dicen que es imposible tener la mente en blanco, pues yo soy profesional.

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Ese día que tu móvil corretea por la mesa al son del whatsapp, los planes se solapan, tu jefe te llama porque básicamente está aburrido, tu madre te pide justo ahora que hagas eso que la prometiste hacer, y tú, ser procrastinador, pasaste.  La cabeza te echa humo por el rozamiento giratorio del mundo, va demasiado rápido.

No puedes bajarte literalmente, pero una siesta mental, un minuto de relax para coger fuerzas es mandatorio. En los 90 te aconsejarían una pelotita anti estrés. Yo tengo otra cosa mejor:

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(No, no es tomarte un café desnuda en la ventana ¡pero a lo mejor también funciona!)

Es muy sencillo. Sólo necesitas un cigarro. Ni mecheros ni nada. No hace falta que fumes, pídeselo prestado a alguien que lo haga, podrás devolvérselo.

Concéntrate en tu cuerpo, pon en marcha tu sensibilidad cutánea. Sujeta el cigarrillo a media altura con el pulgar y el índice, como haciendo una pinza,  y simplemente hazlo rodar entre las yemas apretando suavemente.

Siente como el tabaco cruje. Lo escuchas a través de los dedos. Tú y tu cigarro. Y nada más. Si aprietas mucho lo aplastarás, si no aprietas se caerá. Tú tienes el poder. Estás tocando el violín más pequeño del mundo.

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Ahora pasamos a la guinda del pastel: acércatelo al oído. Es el mar hablándote, es el crujir de tus pies por un pinar en verano.

Busca el placer en lo simple. Invéntate tu propio antiestresante. Redescubre el film alveolar.  Date pequeños aperitivos sensoriales. Es lo que te bajará la presión mental en este mundo de locos.

Aunque después de este post empiezo a pensar que el loco soy yo.

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